Блогоблуд? Или блоготерапия?

Для чего я завелась на жж? Чтобы строчить анонимно, злобно и по чесноку. Чтобы через блог попытаться разобрать свои проблемы, которые я не могу и не хочу разбирать со своими родными и близкими. Имеется огромный опыт ведения блогов. Но опыт этот довольно плачевный: слишком много знакомых людей (в том числе тех, которые не желали мне добра) читали о моих внутренних проблемах, о неразделенной любви (которая когда-то на несколько лет перекрыла мне воздух непонятно почему, аж смешно), о мучительных безответных чувствах. Я была довольно глупой и неопытной, посему позволила, чтобы доступ к тому блогу был открыт и предмету моей "роковой" любви. Он читал все, раскатисто посмеивался и самозабвенно дергал себя за стоячее эго, возвышая свою самооценку до занебесных уровней. А когда тот блог начала читать, как я позже узнала, и его девушка, которая, видимо, тоже себя за что-то дергала и тем самым самоудовлетворялась, я поняла, какую ошибку допустила. Я удалила закомплексованного онаниста из друзей, закрыла блог от его девушки, других смутных личностей и перестала там благородно и самоотверженно изливаться. Я вообще перестала изливаться. Я высохла. Странно, что не сдохла.
Прошло почти с десяток лет. Не знаю, поумнела ли я с тех пор, но опыт - штука бесценная. Эра блогоблудия для меня прошла, но потребность изливать недуги своей неокрепшей психики периодически возобновляются.
Почему блоготерапия? Вы когда-нибудь осознавали, до чего легче становится на душе, когда ты четко оформляешь вставшую перед тобой телеграфным столбом проблему, да еще и делишься ею с другим человеком? Порой совершенно чужие мне люди вдруг помогали найти ответы на непробиваемые вопросы. В то время как друзья, родные или близкие оставались безучастны или просто не могли меня понять. Сейчас я совершенно не могу представить, как рассказываю о каких-то своих переживаниях мужу, который дико устает на работе и возвращается домой, чтобы отдохнуть, спокойно поужинать, повозиться с сыном, потребовать исполнения супружеского долга, наконец, а не выслушивать трактаты о моих неисправных амбициях, изуродованных реалиях и ампутированных мечтах. То же с моими родителями (а с родителями я никогда в жизни не откровенничала).
Поэтому я здесь. Совершенно анонимно, без друзей и знакомых, с обнаженкой души своей подмышку. Прошу любить, жаловать, не бить ногами и помогать мне экономить на психотерапевте.

О счастье, тишине, покое и суеверности

В очередной раз убеждаюсь, что счастье должно быть тихим. Никому не интересны твои успехи, достижения, идеальное взаимопонимание с мужем, отношения без ссор и недоразумений, золотой ребенок и финансовое благополучие. Фразы "всё хорошо" по-моему вполне достаточно для ответа на вопрос "как дела?".
Все мои успехи в последнее время часто сопровождают неприятности. То ли я неудачница, то ли пора начать верить в сглаз. Мою свадьбу несколько лет назад неотступно сопровождали неурядицы. Некоторые мои друзья встретили новость о моей грядущей свадьбе не то что безрадостно, но даже негативно. Например, за пару недель до торжества мне позвонила знакомая и с таким гаденьким любопытством осведомилась: "Ну что, не расстались ещё?" ...штоблять?.. И буквально через неделю происходит серьёзный скандал, который едва не закончил наши с мужем отношения. И за 4 последних года таких историй собралось немало.
Есть у меня подруга, которую я люблю, но которой в последнее время доверяю всё меньше. Как только я с ней сближаюсь, в моей жизни начинает происходить какой-то подозрительный абзац. Глупо, конечно, обвинять её во всех своих неурядицах. Но у меня уже от количества совпадений стынет кровь и дёргается глаз. Зависть-страшное чувство. Сначала я думала, что она завидует только мне. "Но не так уж я и успешна, в конце концов!" - будучи в глубоком и беспросветном недоумении думала я. А потом оказалось, что она завидует всем, у кого в жизни складывается хоть что-то лучше, чем у нее, любая мелочь. Помню ее злорадную улыбку, когда мой муж разбил машину. И довольство - когда на машину во время летнего шторма упало дерево.
В конце концов, зависть никогда не приносит добра ни завидующему, ни предмету зависти. Меня могут назвать озабоченной суевериями, но из личного опыта: лучше, блин, лишний раз промолчать и при себе оставить свои достижения и подробности своей счастливой жизни.

Meet Alzbeta

Я - очередная мамашка, потерявшая себя в период декрета и отчаянно пытающаяся себя найти. Всё, что было раньше, становится ничем, когда вносишь свой хрустальный кряхтящий сверток в квартиру после выписки и остаешься с ним один на один, не представляя, что с ним делать. Всё, что было - дипломы, языки, должность, карьерные успехи - отходит не на второй, а на десятый план. День за днем, неделя за неделей идет погружение в новые обязанности. Это счастливые хлопоты, бесспорно, но как реанимировать все, что было важно раньше, как не похоронить себя и не забыть о том, что за пределами твоего мира тоже есть мир, в который нужно возвращаться?

С начала декрета и спустя полтора года у меня происходит какой-то жизненный диссонанс. Всё это время вновь пытаюсь осознать себя как личность, но я не могу. У меня никак не получается влиться в жизненный поток, из которого меня просто вышибло полтора года назад. Моя система координат не просто сдвинулась, а оторвалась и к хренам полетела в открытый космос. Я - дрейфующий айсберг, пустая лодка в океане, говно в проруби. Я просто памперс и горшок. И я даже уже не пойму, что я за человек.

Но во всем этом есть просвет надежды: я определила свои цели и уже отыскала некоторые ошибки в ворохе прожитых месяцев. И теперь я точно знаю, какая психотерапия всегда помогала мне не утонуть: блогоблудие.